Автор статьи: Норман Райт, специалист в области семьи, брака и взаимоотношений с детьми, преподаватель Теологической школы Талбота Университете Биола, проживает в Калифорнии.

Давайте запретим
словесное ядовитое оружие!

Аляска, 1988. Пролив Принца Уильяма. Эти слова напоминают нам об одной из страшнейших экологических катастроф, произошедших в нашей стране. Гигантский танкер разлил в проливе 11 миллионов галлонов сырой нефти, которая загрязнила 1200 миль береговой линии. В результате катастрофы погибли 1000 каланов  и более 100 000 птиц.

В глобальных масштабах сверхдержавы продолжают спор о судьбе огромных запасов ядерного оружия, представляющего серьезную опасность всему миру.

Наши семьи сталкиваются точно с такими же опасностями, фактами токсичности и гонки вооружения, с какими сталкивается весь окружающий мир. Мы часто заражаем и раним друг друга, а в особенности своих детей, теми словами, которые используем.

Возможно вы выросли в семье, в которой родители использовали слова в качестве оружия, и надеетесь, что в отношении своих детей вы не будете так поступать. Однако, вероятнее всего, в какой-то степени вы будете повторять модель поведения своих родителей – если вы все-таки не решитесь разбить эту модель общения и создать вместо нее новую, которая отражала бы присутствие любви в ваших отношениях. Такие перемены возможны!

Словесное оружие должно быть обезврежено

Я называю их ядовитым  оружием – эти жестокие, едкие, резкие, унизительные и обвиняющие слова, которые мы используем, чтобы причинить своим детям боль. Такие слова эмоционально ранят и заражают, отравляют и разрушают наших детей. Они подобны реактивным снарядам, разрушительно воздействуют на особенности поведения, внешний вид, сообразительность, способности нашего ребенка и его ощущения собственной личностной ценности.

Слова наносят удары и оставляют ссадины в душе ребенка точно так же, как физические удары оставляют после себя синяки и раны на теле человека.

Именно поэтому мы называем употребления подобных слов насилием, слишком часто мы даже и не задумываемся о том, кокой вред причиняют наши слова, потому что не видим оставляемых ими душевных травм

Даже после прекращения словесного насилия его последствия долго напоминают о себе и могут проявляться во взрослом возрасте.

Вспомните свое детство: использовалось ли в вашем доме ядовитое словесное оружие? Несете ли вы до сих пор внутри себя шрамы, оставленные ядовитыми и болезненными словами, выпущенными в вас родителями, братьями, сестрами или друзьями?

Прямое словесное насилие

Словесное насилие может быть

 - Прямым

 - Неприкрытым

 - Очевидным

Я слышал произнесенные родителями в адрес своих детей слова унижения: «Ты никогда ничего не добьешься» или «Можешь ли ты вообще что-нибудь сделать правильно?»

Следующие высказывания также являются примерами прямого словесного насилия:

- «Я отпустил бы тебя с ними, если бы ты не испортил мне эту вещь» В этой ситуации родитель унижает ребенка, напоминая о  плохом поведении.

- «Не правда ли, это очень весело – сесть в лужу? Мне кажется, что тебе это чрезвычайно нравиться! Наверное тебе, следует почаще попадать в такие ситуации!» Демонстрируя свою радость, когда ребенку плохо, вы унижаете его.

- «Ты разбил мою очередную тарелку, вспоминай о том, каким ты был отвратительным маленьким ничтожеством» Подобная словесная атака проецирует на ребенка родительскую несостоятельность.

- «Конечно же, ты можешь взять эту машину. Твой брат и так уже расстроился, и машина ему уже не понадобиться!» Унизительно делать такие дешевые словесные выпады за спиной ребенка, тем более  - в его присутствии.

Особенно никогда не используйте публичное унижение подростков.

Непрямое словесное насилие

Некоторые формы словесного насилия являются более скрытыми, но это не делает их менее болезненными, среди наиболее известных форм такого насилия мы можем назвать сарказм, подшучивание и скрытые унижения, облеченные в юмористическую форму. Ребенок часто неспособен отличить такие формы словесного насилия от истины. В результате его защитные механизмы падают, а ставшим беззащитным чувство собственной значимости сгорает точно так же, как это происходит со спиной, когда ребенок слишком долго загорает под прямыми солнечными лучами без майки.

Некоторые родители бросают в адрес ребенка жестокие слова, а потом начинают оправдываться, говоря обычно: «Я всего лишь пошутил». Такие родители используют юмор для того, чтобы задеть своих детей, часто своими шутками заставляя их чувствовать себя неловко. Они предпочитают смеяться над своими детьми вместо того, чтобы смеяться вместе с ними. Эти родители критикуют личностные качества, способности и слабости детей, подшучивая над ними при посторонних.

Если юмор становиться маскировкой для критики, это свидетельствует о том, что используется токсичное оружие.

Слова осуждения

Давайте теперь рассмотрим одно из наиболее распространенных ядовитых словесных орудий в арсенале родителей: слова осуждения. Родители говорят с осуждением, имея целью установления контроля над своим ребенком.

Но результат обычно бывает обратный. Подавленность, уныние и усиление форм поведения или качеств, которые родители изначально хотели изменить. Когда вы стреляете в своего ребенка из орудий осуждения, он переполняется чувством вины, которое заставляет его ощущать неприятие себя в своих собственных и ваших глазах.

Принижение является одной из наиболее вредоносных форм осуждении. Ребенок чувствует унижение, когда вы обращаете внимание на его поведение, чувства, мысли, достижения. Любая из форм унижения говорит ребенку: «Твои чувства не хороши. Твои мысли не хороши. Твое поведение не хорошо». Результатом такого послания становиться эмоциональная бомба замедленного действия: «Ты не хорош!»

Ребенок ответит на унижение тем, что отдалиться от вас. Он может перестать вас слушать, он может закрыться и перестать делиться с вами тем, что происходит в его жизни; или же он может отреагировать каким-либо менее очевидным образом.

Еще одним ядовитым орудием осуждения является обвинение. Я видел, как родители использовали этот подход, не желая нести ответственность за свои собственные поступки. Они обвиняли ребенка в том, что тот является «причиной» их проблем или эмоциональных срывов. Вы наверно слышали, как другие родители либо вы сами говорили детям:

- «Ты меня так расстроил».

 - «Ты меня в гроб загонишь своим поведением»

 - «Мне бы хотелось, чтобы ты меня больше так не раздражал»

На самом деле они говорят следующее: «Если бы не ты, этого бы не произошло. Ты виноват!» Как может ребенок, который обладает гораздо меньшей, чем взрослый, способностью разбираться в жизни, отношениях, вынести такое обвинение?

Иногда родитель критикует ребенка за что-то, что тот сделал хорошо, но не мог сделать лучше. В нижеприведенных предложениях родители набрасываются на своих детей со словами «должен» и «не должен»

- «Ты должен был сделать это так, как я тебе сказал!»

 - «Ты должен был сделать это быстрее».

 - «Ты не должен был так хорошо одеваться, идя на улицу».

 - «В этом доме ты ни в коем случае не должен так поступать».

То, на что родитель указывает ребенку, может быть правильным. Но слово «должен» является орудием обвинения, которое причиняет ребенку боль и заставляет его еще больше укрепиться в том поведении или в той позиции, к изменению которых стремятся его родители. Слова «ты должен был…» ребенок понимает как «ты сделал это неправильно». Вашей целью не является помочь ему в осознании того, что он сделал неправильно, но скорее, вам нужно помочь ему сфокусироваться на том, как лучше поступить в следующий раз. Поэтому вместо использования слов «должен» и «не должен» перефразируйте свое обращение так, чтобы оставляло положительное впечатление: «Я ценю то, что ты сделал. В следующий раз можешь попробовать сделать это еще и так».

Поиск недостатков

Одной из наиболее разрушительных форм словесного насилия является поиск недостатков. Поиск недостатков представляет собой другую сторону осуждения. Создается впечатление, что у родителя, практикующего подобный подход, имеется сильнейшая потребность указывать на недостатки своих детей. Он постоянно смотрит на ребенка сквозь призму критики, указывает на то, что тот сделал или чего не сделал; что сказал или чего не сказал; что может или чего не может сделать в будущем. Даже самые незначительные ошибки или промахи моментально выставляются на показ и исправляются. Когда родителям, обладающим этим недостатком,  указываешь на него, это часто вызывает их защитную реакцию:«Я просто пытаюсь помочь ему избежать непоправимых ошибок, когда он вырастет». Однако боль, которую причиняют ребенку, постоянная критика и исправления часто перевешивают возможную пользу в будущем.

Часто родитель, ведущий поиск недостатков своих детей, является носителем завышенных стандартов и ожиданий, не отвечающих действительности, согласно которым дети должны быть идеальными. Когда у ребенка не получается следовать этим стандартам и ожиданиям, они становятся спусковым крючком для словесных атак и давления со стороны родителя. К сожалению, ребенок часто становиться козлом отпущения из-за неспособности родителя быть идеальным.

Но в тоже время из-за того, что у ребенка не получается соответствовать возложенным на него ожиданиям, он сам часто становится лентяем. Его страх, вызванный неспособностью идеально себя вести, служит достаточным стимулом для откладывания на потом действий, за которые он неминуемо будет раскритикован. Чем больше ребенок откладывает на потом, тем больше его охватывает чувство безысходности от понимания конечной необходимости выполнения этих действий. Очень скоро ребенок теряет всякую мотивацию из-за невозможности соответствовать идеальным стандартам, и у него опускаются руки.

Поиск недостатков не всегда происходит на словах. Презрительный взгляд, нахмуренные брови или осуждающий жест также выражают недовольство. Ребенку часто бывает сложно интерпретировать невербальные унижения. Когда кто-то из родителей нетерпеливо бросает: «Ты все еще не собрал свои игрушки во дворе», ребенок, по крайней мере, знает, в чем заключается проблема. Но невербальная критика, такая как необъяснимо сердитый взгляд или молчание оставляет ребенка в недоумении. Молчание является классической формой контроля, наказания и критики в дисфункциональной семье. Бог задумал семьи не для того, чтобы их члены молчали. Наоборот, мы были созданы для того, чтобы общаться друг с другом.

Изменение поведения

Как вам лучше всего начинать исправление разрушительных последствия слов и действий, направленных на изобличения недостатков? Прежде всего, начинайте любить своих  детей безусловно.

Несомненно случаются периоды, когда мы должны давать своим детям конструктивные рекомендации (это мое определение критики). Как родитель вы несете ответственность перед Богом за то, как вы направите, наставите, исправите и дисциплинируете своих детей. Иногда может быть необходимо в достаточно  жесткой форме поговорить с детьми об их безответственном поведении: лжи, воровстве, злоупотреблении  наркотиками и алкоголем, неосторожном вождении машины и т.д. Но от того , как Вы представите ребенку свои рекомендации, зависит то, как он примет их!

Осуждение, наполненное негативизмом  и стремлением найти недостатки, отнюдь не способствует внутреннему росту ребенка.

Иисус говорил: «НЕ судите, да не судимы будете, ибо каким судом судите, таким будете судимы; и какой мерой мерите, такой и вам будут мерять» Евангелие от Мотфея 7:1-2.

Павел писал: « Не станем же долее судить друг друга, а лучше судите  о том , как бы не подавать брату повод к преткновению или соблазну» Послание к  Римлянам 14:13.

Все наше общение с детьми, включая конструктивные рекомендации, должно было быть преисполнено заботы. Такое общение стимулирует отношения, наполненные любовью и доверием. Слова поддержки укрепляют, поддерживают, поощряют и выражают заботу. Ребенок, родители которого стремятся найти его недостатки, становится заложником собственных негативных чувств, Ребенок, же выросший в атмосфере одобрения, свободен в своем эмоциональном развитии и открыт на встречу к Божьей благодати.

Ниже приводятся слова некоторых взрослых, описывающих заботу, которую они получали от своих родителей:

«Папа понимал мои чувства. Он никогда не критиковал меня, даже когда мои действия казались ему не совсем понятными»

«Мама слушала меня и не осуждала. Она принимала меня именно такой , какой  я есть!»

«Папа всегда считал меня победителем. Он не переставал верить в меня даже тогда, когда я сам в себя не верил»

«Я получала достаточно поддержки. Когда я что – то делала не так, папа всегда верил, что я могу измениться»

«Мама всегда находила для меня время; не только для того, чтобы что-то посоветовать,  но просто, чтобы посидеть и пообщаться. Она также помогала мне самому определять свои проблемы».

«Мои родители были очень чуткими. Я знаю, что много раз причинял им боль. Но они не оставляли меня».

Не думаю, что мне когда-нибудь приходилось слышать осуждение со стороны свих родителей».

Обезвреживая свой словесный потенциал

Возможно вы думаете: «Хорошо, Норм. Ты обосновал свою позицию. Но все равно мои дети время от времени расстраивают меня. Я хочу, чтобы они слушались меня. Я хочу, чтобы они вели себя правильно. Как мне не оскорблять их своими словами, наполнив последние заботой?»

Попросив о помощи, вы сделали первый шаг. Прежде чем изменения станут возможными, вы должны признать свою потребность в них.

Поздравляю – вы находитесь на правильном пути!

Второй шаг заключается в том, чтобы вы четко определили травмирующие ребенка формы своего поведения. Чтобы помочь вам в этом, я предлагаю сделать то, что и сделали многие родители, обратившиеся ко мне за помощью.

Начните записывать свои общения дома. Можно на магнитофон, можно в тетрадь. Так вы сможете проанализировать свои слова обращения к ребенку и сделать определенные выводы. Рекомендую вести дневник, в котором вы бы описывали изменения в общении с  ребенком. Отмечайте, как меняетесь вы, и как реагирует ребенок на ваши изменения.

Запомните!

Используя в своем общении с ребенком ядовитое словесное оружие, вы становитесь его противником. Когда же ваши слова наполнены заботой и одобрением, вы становитесь его союзником.

Ребенку требуется, чтобы родители верили в его потенциал. Верьте в своего ребенка, акцентируйте  свое внимание на его возможностях, укрепляйте чувство собственного достоинства, уверенность в своих силах и собственной значимости. Помогите ребенку увидеть собственную уникальность, одаренность и потенциал. В результате вы увидите, что ребенок начнет себя вести так, как вы того желаете.